little differences, not that they matter

Not that I am keeping track, but I think this sums up our differences:

  • you like spicy food, as that goes more with your culture and upbringing than it ever will with me, while I know my stomach and tongue cannot tolerate it–‘mild’ is already too much for me to handle
  • you adore your ice-cold beer, forevermore, will adore my iced lattes ❤
  • you like coconut and I get cold chills just thinking of the sound of a spoon scrapping the contents of one
  • you like Kings of Leon and can’t stand the guy’s voice

Our similarities, which some have unfolded in our dreams [both expressed and others merely suggested], our values and principles, the ways in which we see ourselves in the world–through the eyes and love of nature, our disdain for capitalism, consumerism, and fictitiousness, bonds us in ways that run much deeper than mere attraction. At least, that’s how I view it, but I believe that is how you see it too.

You have helped me to open up to such a vulnerable side of myself that I honestly did not know existed. I want nothing more than to shred every fiber of insecurity that still binds me to my previous selves. I always imagined that when I met you (the embodiment of you, the man of my dreams) and when the moment would be right, I would have the strongest sense of empowerment and confidence to literally shred off everything in front of you–fears, unfulfilled dreams, every single garment of clothing–without looking away from you for a second. To be there, bare and naked in my most vulnerable state; transparent and lovingly accepting you to do the same. This is a scene I have recreated in my head for a long time, because I believe that in its own true form, it will manifest what true love means–what true vulnerability means.

And I want nothing more than to share that with you, again and again and again for as long as I live.

 

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No es que esté siguiendo la pista, pero creo que esto resuma nuestras diferencias:

  • A ti te gusta la comida picante, ya que eso va más con tu cultura y crianza de lo que nunca sera conmigo, mientras yo sé que mi estómago y mi lengua no pueden tolerarlo
  •  adoras su cerveza helada, mientras yo por siempre, adorare mis lattes helados ❤
  • A ti te gusta el coco y a mi me dan escalofríos sólo pensando en el sonido de una cuchara desguace el contenido de uno
  • A ti te gusta Kings of Leon y yo no soporto la voz del tipo que canta

Nuestras similitudes, que se han desplegadas en nuestros sueños [expresados ​​y otros meramente sugeridos]; nuestros valores y principios; la maneras en que nos vemos en el mundo, a través de los ojos y el amor de la naturaleza; nuestro desdén por el capitalismo, el consumismo, y al ficticio, nos une en maneras que corren mucho más profundo que mera atracción. Al menos así es como lo veo, pero creo que es así como lo ves tú también.

Tú me ha ayudado a abrir un lado tan vulnerable de mí misma que honestamente no sabía que existía. No quiero nada más que destruir todas las fibras de la inseguridad que todavía me puedan atar a mis seres previas. Siempre me imaginé que cuando te conociera (la personificación de ti, el hombre de mis sueños) y cuando el momento estuviera apropiado, tendría el sentido más fuerte de empoderamiento y confianza para hacer tiras todo delante de ti–mis temores, mis sueños insatisfechos, hasta cada prenda de mi ropa–sin apartar mi mirada hacia la tuya. Me encantaría estar allí, descubierta y desnuda en mi estado más vulnerable; Transparente y amorosamente aceptando que hagas lo mismo. Esta es una escena que he recreado en mi cabeza por mucho tiempo, porque creo que en su propia forma verdadera, manifestará lo que significa el verdadero amor–lo que significa verdadera vulnerabilidad.

Y no quiero nada más que compartir eso contigo, una y otra vez y otra vez por el resto de mi vida.

blushing//ruborizada

Maybe I still don’t have the greater vocabulary to effortlessly tell you everything I wish I could. Though I wish I could just have the words flow out of my mouth, I realize that the true ‘me’ has always been awkward with words, both in English and Spanish–so, I forgive myself on that one. This is why I have always written and I have missed that.

The truth is this:

I cannot wait until I can have you right in front of me, where I can reach out and touch you: that be to touch your face, hold your hand, grab you so you are closer to me, or silence you with a kiss. The thought of those moments make me a nervous-wreck, but simultaneously excite me so very much. Yes, I have been waiting a long time to experience this again with someone that means everything you mean to me; and I know I have been patient in waiting. I always knew what I wanted to find so I was not going to mess it up for myself, by kissing strangers and having fuck boys.

No, I always know that I have had a hopelessly-romantic soul.

I am like a little school girl, constantly blushing every time you tell me in a soft, desiring voice of how you want to kiss me. And goodness, do I want that and so much more. I want to be breathless, I want you to feel me tremble by the simple notion of your lips pressed to mine; I want to look into your eyes every time there is a pause and whisper that I love you–I truly, truly unconditionally love you and forever will. I want you to never let me go–I don’t care how disgustingly hot it is in Dallas, I mean that’s what showers and the rain are for–just never let me go. Clutch me by my waist and kiss me, where words won’t be necessary to state what we think or feel. I want this spark that has so quickly engulfed us both in such a beautifully, passionate way to forever live on. So that way, we can always kindle this fire to keep our emotions, feelings, and love alive.

I want to stand on the tip of my toes and kiss you everywhere I cannot reach since I am petite. I want to have those awkward moments where we don’t know what to do with our hands because all we will want to do is just close off any distance that stands between us. Let us end up with the messiest hair–a lion’s mane and a disheveled feathered bird–after having gone so deep into our explosion of feelings that cannot be comprised by just one mere kiss, one mere embrace. I believe that selfishly, but lovingly, we will want more and more, because that is love: It is all giving, it is never ending. I believe this is what we will always want to give to one another.

 

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Tal vez todavía no tengo el mejor vocabulario para decirle sin esfuerzo todo lo que deseo que pudiera. Aunque me gustaría que las palabras fluyeran de mi boca, me doy cuenta de que la verdadero “yo” siempre ha sido incómoda con palabras, tanto en inglés como en el español, así que me perdono por eso. Es por eso que siempre he escrito y he extrañado eso.

La verdad es esta:

No puedo esperar hasta que pueda tenerte al frente de mí, donde pueda alcanzarte y tocarte: que sea tocar tu cara, tomar tu mano, abrazarte para que estés más cerca de mí, o silenciarte con un beso. El pensamiento de esos momentos me hace una naufrago nerviosa, pero al mismo tiempo me excita tanto. Sí, he estado esperando mucho tiempo para vivir esta tipo de experiencia con alguien que significa todo lo que tu significas para mí; Y sé que he sido paciente en la espera. Siempre supe lo que quería encontrar, así que no iba a arruinar esto para mí, besando a extraños y teniendo chicos de mierda.

No, siempre sé que he tenido un alma irremediablemente romántica.

Soy como una niña de colegio, constantemente sonrojada cada vez que me dices con una suave y deseosa voz de cómo quieres besarme. Y bueno, quiero eso y mucho más. Quiero estar sin aliento, quiero que me sientas temblar por la simple noción de tus labios presionados a los míos; Quiero mirarte a tus ojos cada vez que hay una pausa y susurrar que te amo – Yo realmente, verdaderamente incondicional te amo y siempre lo hare. Quiero que nunca me dejes ir–no me importa lo caliente que pueda estar en Dallas, quiero decir, para que mas son las duchas y la lluvia–sólo nunca me sueltes. Agárrame de mi cintura y bésame, donde las palabras no sean necesarias para expresar lo que pensamos o sentimos. Quiero que esta chispa que tan rápidamente nos ha envuelto de una forma tan hermosa y apasionada viva para siempre. De esta manera, siempre podemos encender este fuego para mantener vivas nuestras emociones, sentimientos y amor.

Quiero estar en la punta de los dedos de mis pies y besarte en todas partes que no puedo alcanzar como soy pequeña. Quiero tener esos momentos incómodos en los que no sepamos qué hacer con nuestras manos, porque lo único que queremos hacer es cerrar cualquier distancia que se interponga entre nosotros. Terminemos con el cabello desordenado–una melena de león desordenado y una pájarita con plumas desaliñadas– después de habernos metido tan profundamente en nuestra explosión de sentimientos que no pueden ser comprendidos por un solo beso, un solo abrazo. Creo que egoístamente, pero amorosamente, queremos más y más, porque eso es amor: es todo dando, nunca termina. Creo que esto es lo que siempre queremos dar el uno al otro.

2nda carta

Cada día me enamoras mas, Jaime. Quizás 1-2 semanas atrás yo misma me dije, “No tengo ni una duda de que te podré amar por toda mi vida.” Tampoco creo que es tan rápido admitirmelo a mi misma, porque es lo que verdaderamente siento. Nunca he estados tan segura de lo que siento por ti (o mejor dicho, por nadie!) Me llenas la vida con tanta felicidad de que te juro que me siento como una taza que continuamente se desborda con las emociones mas puras del mundo. Ese sentimiento, el sentirme como esa taza, era una de mis metas en la vida–porque la ultima vez que me sentí así por mi misma fue cuando recién entre a la universidad, 7 años atrás.

Ahi en ese tiempo, yo amaba la vida y veía la felicidad en TODO. Estaba enamorada del mundo pero, no supe como nutrir eso. Tu, me haz dado ese regalo de la vida y nunca quiero tomarlo por hecho.

Te quiero, por siempre y se que te amare cada día mas y mas.

❤ la niña de tus ojos

Escucha: “Faithful” de Ibeyi [son hermanas gemelas Franco-Cubanas <3]

no f*cks

You know what I realize is something both frustrating and destructive?

Whenever there are some people who think, or through their actions, express their lack of greater faith in you. Do you even imagine the kind of detrimental effects that has on a person? To know that someone–that be someone in your family, your partner/spouse, friend, colleague, boss–honestly thinks that for a second YOU cannot do something? Or you are not prepared, when in your heart, YOU know you can.

I have been personally struggling with that from my boss. She and I have butted heads in the past for some very good reasons (I think), but as of recently, I have sensed that that tension has been slightly amplified. Both due to her wish that I could have these impressive numbers to offer her for my program, but also I think, due to the fact that it has taken the organization around 4 years to wholeheartedly decide that employees will suffer consequences due to time management, lack of initiative, and communication. It has felt that I was automatically placed under the same umbrella as the rest of the employees that have had lower performance, when they have been there for much longer than I have.

She says, “You have been with us since November [2016, mind you] and I am growing more and more concerned about your lack of action. You should have been able to do more than what you have done.”

I laugh because I know that is an unprofessional manner on which to express yourself as CEO of an organization. In grand part, yes, I do agree with you: I could have done things differently, maybe getting some stuff done and giving you the precious numbers you need to prove to the Board that the organization has their shit together…when the truth is, shit was already out of control WAY before I arrived in November. So, again: to stick me under the same umbrella as everyone else, is actually quite irrational on your part. But whatever. I will smile.

I believe my program needs to do other things before seeing actual, REAL data results; such as, an actual TRANSITION period with a ECH employee who is committed to stick around for > 1 year…not constant transition of personnel and then having to recreate rapport and trust with the community. There will be very little results and progress if personnel keeps leaving. But, one must then ask themselves WHY does staff keep leaving. I have committed myself to stay for at least 2 years to be able to see some changes–I know I will not see all of them, I may not even reach 50% of what I want, but that is the REALITY.

Other colleagues and personal supporters have told me that what ‘they’ [the administration] had hoped I would have achieved by now those unrealistic expectations. And that is stupid. So, I actually feel pretty good about myself even though I now more than ever, want to prove that I can do shit–better than what they thought. They never broke me, ha. That is just me being a little bit spiteful 🙂

But to go back to the starting point, it is so important to not listen to what others think your potential is. It is not in your need to impress them or to care what impressions you have on them, because at the end of the day, YOU need to be the one that is okay with yourself.

Harry wraps it up quite well. All my fucks about this work culture and behavior have flown away…and I am just going to smile like a fool and not be bothered by shit. Life is too short.

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esto es lo que pasa por mi cabeza

Creo que muchas veces no sé como responder [ o creo que sé, pero esta todo en mi mente] y me da un poco de nervio al decirlo todo. Jaime, me gustas por la forma en que vez la vida. Me gusta, y me vuelve loca en realidad, el que vez tanto pequeño detalle similar a lo que veo yo: en la naturaleza, en la simplicidad de la vida; en que estas consciente de todas las cosas que quieres trabajar y mejorar en ti mismo. Me encanta que eres alguien tan consciente de todo eso porque hay muchas personas que les fascina  hablar, que les encanta decir que son una o otra cosa cuando no lo son. Pero también yo digo, una persona que es así de consciente de la profundidad a lo que creen y ven en la vida, y lo que ven que es importante en la vida, no puede estar mintiendo.

Y eso es lo que me atrae, lo que me vuelve loca, aunque no digo nada, me rio por lo mismo porque pienso, “¿como puede ser que exista alguien tan cercano en pensamiento con las cosas y valores que yo también siento?” En el pasado he visto y sentido cosas pero, bueno, siempre he pensado que soy yo nomas–pero después aquí llegas tu, y estas prácticamente sacando mucho  de mis valores personales hacia afuera de mi. Es como que si tu mismo estuvieras leyendo mi mente, y ahi estoy como WOW. Yo no pensé que otra persona podría pensar de esa forma o ver algo como lo veo yo. No eres como el resto que dice, “ah, si yo entiendo o puedo empatizar.” No, siento como que realmente lo crees, que es algo que llevas dentro de ti. Entonces me quedo callada en esos momentos porque no lo puedo creer. Me asombra de una forma tan buena que me dejas sin palabras. Me quedo sin palabras, pero a la vez siento todo.

Siento una energía tan caliente por todo mi cuerpo; es una sensación tan inexplicable. Es algo que me llena. Se que no soy tan expresiva en palabras, porque también no te conozco [aunque siento que te he llegado a conocer  gran parte de ti en tan poco tiempo]. Igual, parte de mi es como que resiste un poquitito porque digo, “okay apenas a pasado un mes y siento que ya lo he conocido por mucho mas tiempo.” Entonces ahi es donde trato de ser un poquito realista conmigo misma, y decir, ” okay cálmate, queda todo el tiempo del mundo!” Pero yo en persona siento que soy mas expresiva–yo soy mas de piel y afectuosa; así es como mejor me expreso aveces si me siento en confianza. Con esto de las palabras creo que se me van a empezar a salir con tiempo. Tu al llegar a mi vida en este momento preciso, no te tu puedes imaginar o saber el cambio que tu presencia me ha causado. Yo nunca pensé que podría sentirme o pensar  todo lo que he pensado ahora. Enserio, yo jure que esa parte de mi no existía. Que ya no valía la pena en buscar nada, porque para que?

Y aquí llegas tu y me das vuelta el mundo… Me das vuelta el mundo.

Me demuestras a tu forma que existen gente aun en este mundo que ven la vida de una  manera tan linda y tan simple. Eso es lo que a mi me importa. Eso es lindo, y es lo que me hace sentir tantas cosas que ni siquiera se explicar.

Esto es gran parte lo que me pasa por la cabeza cada vez que me dices todas las cosas lindas que me dices. Tu, para mi, eres increíble. Jaime, eres mucho de lo que soñé y realmente que aveces no tengo palabras…pero eso si se. Lo siento en cada punto en mi alma y créeme que eso no ha pasado en muchísimo tiempo.

A letter to him:

I don’t know who you are and if I do, I’ll patiently wait until fate shows me there’s a moment to truly open that door. Until then, I won’t be closed up and afraid, like I use to be. I do want to be careful of anyone who may be close to who you’re meant to be, but I won’t make the mistake of closing myself up like a clam, to escape pain or the inevitability of it. I may know you personally, or I may be getting to know you, or it is possible I still haven’t met you. I don’t know.

I just hope that when that moment does come, which I am slowly starting to accept as a possibility, I’ll be as ready as I’ll ever be. To love you, grow with you, have you challenge me and have the best kind of faith that together we can do so much more. I hope that we never stop learning from one another and take each new day with the simplest joy of what it is: just a brand new day with you–to love, to laugh, to cry, to enjoy. As resistant as I’ve allowed myself to become, I don’t to become an old, brittled soul whose capacity to love and dream of someone like you dries up with the years.

I believe that you’ll see my true beauty, both internally and externally, and know how to work with me past my struggles and insecurities. I hope you will have seen me first, my soul as well, before you thought of me as physically attractive. I pray you are patient with me when I can’t find the nerve to tell you all the vulnerable truths I wish to share with you–for a while, I won’t tell you how beautiful of a soul you are, because I’ll be too afraid I’ll lose myself in telling you what I really think about you; too afraid I’ll share too much and idealize you for an idea you nor anyone will ever be. However, your words, your essence will continue to bring a deep smile to my face, bring a warmth to my heart, and I’ll hold that part of you for as long as I can, until I find that my heart can truly be trusted to yours. Then, and only then, will I believe I can give myself to you.

I believe that you’ll be that water my soul needs to continue growing and I hope that I can be that same calming summer storm for you afterwards. I don’t know if you’re out there, but for the first time in years, I want to believe that you are. I want to find you and fall in love with you slowly and then all at once. I want us to be absolutely crazy about each other in the purest and most scandalous ways. I want us to enjoy ever single, little joy life brings and that no matter how many years pass by, we’ll find a way to see one another like we did the first time we met–gentle hearted and full of hope with all that the future held.

I don’t think I’ve ever wanted this idea of you as much as I want it now, but I’ll wait for you just as I hope you wait for me if you indeed find me first.

this is ALL i feel, which i cannot say just yet outloud

 

Tonight, I feel like I’m lost in the desert
But you’re my oasis
You found my heart
Tonight, I feel like I’m lost in the desert
But you’re my oasis, yeah, you’re my oasis

[Verse 1: Foxes]
I am stuck in quicksand
And I am trying not to drown
Fell in deeper this time and I’m struggling to get out
And doubt creeps into my soul
And now, I’ve found there’s nothing left to hold

[Chorus: Foxes]
Tonight, I feel like I’m lost in the desert
But you’re my oasis, yeah, you’re my oasis

[Verse 2: Foxes]
I thought I’d died
I had no fight, I had given up
Thought I was done, I was savaged by the sun
I thought I’d died
I had no fight, I had turned to dust
When I came to in your arms I knew I would make it through

[Chorus: Foxes]
Tonight, I feel like I’m lost in the desert
But you’re my oasis
You found my heart
Tonight I feel like I’m lost in the desert
But you’re my oasis, yeah, you’re my oasis
(You found my heart)